Barzelette scuola
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Barzelette scuola
Da Sinphony Gio Set 18, 2008 12:30 pm
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Professore (mostrando un mazzo di chiavi): Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Studente (in difficoltà): Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore: Allora, che aspettiamo?
Studente: Io, dunq... Aristotele... ehm...
Professore: Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): Arrivederci...
Professore: Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente: Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
Professore: Promosso.
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Professore: Se questa è una domanda, lei mi risponda
Studente: Se questa è una risposta, lei mi valuti!
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Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta." Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".
In alcune versioni dopo tale confutazione lo studente viene promosso addirittura con 30 e lode.
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Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa, arrossendo terribilmente: Non saprei…
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non e' difficile…
Studentessa, sempre più a disagio: Non mi viene in mente niente...
Professore: Pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa, in grave imbarazzo: Beh...
Professore: Forza signorina si butti...
Studentessa: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
Professore, calmissimo: Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo e' la pupilla.
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Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravita' vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s²). Il Professore gli dice autoritario:"Salga sul tavolo". "Come?" - ribatte il ragazzo. Il professore sicuro: "Salga sul tavolo, prego". Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame sale sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale. "Salti!" ordina il professore. Il ragazzo salta giù dal tavolo. Il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa "Ma come? Già e' atterrato?"
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Il Professore lancia un mazzo di chiavi in aria (o allo studente) e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente afferra le chiavi e le rilancia al Professore, rispondendo: "Lo stesso di questo!".
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Professore: "Mi dica che cosa e' il matrimonio"
Studente: "Il matrimonio e' un contratto che..."
Professore: "No"
Studente: "Il matrimonio e' un contratto che"
Professore "Noo"
Studente: "Ma professore, si, il matrimonio e' un contratto che..."
Professore: "NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello"
Studente: "Lei non e' UNO stronzo, lei e' LO stronzo"
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Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."
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Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente: Sì
Professore: Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.
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Professore (mostrando un mazzo di chiavi): Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Studente (in difficoltà): Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore: Allora, che aspettiamo?
Studente: Io, dunq... Aristotele... ehm...
Professore: Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): Arrivederci...
Professore: Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente: Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
Professore: Promosso.
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Professore: Se questa è una domanda, lei mi risponda
Studente: Se questa è una risposta, lei mi valuti!
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Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta." Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".
In alcune versioni dopo tale confutazione lo studente viene promosso addirittura con 30 e lode.
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Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa, arrossendo terribilmente: Non saprei…
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non e' difficile…
Studentessa, sempre più a disagio: Non mi viene in mente niente...
Professore: Pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa, in grave imbarazzo: Beh...
Professore: Forza signorina si butti...
Studentessa: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
Professore, calmissimo: Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo e' la pupilla.
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Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravita' vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s²). Il Professore gli dice autoritario:"Salga sul tavolo". "Come?" - ribatte il ragazzo. Il professore sicuro: "Salga sul tavolo, prego". Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame sale sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale. "Salti!" ordina il professore. Il ragazzo salta giù dal tavolo. Il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa "Ma come? Già e' atterrato?"
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Il Professore lancia un mazzo di chiavi in aria (o allo studente) e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente afferra le chiavi e le rilancia al Professore, rispondendo: "Lo stesso di questo!".
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Professore: "Mi dica che cosa e' il matrimonio"
Studente: "Il matrimonio e' un contratto che..."
Professore: "No"
Studente: "Il matrimonio e' un contratto che"
Professore "Noo"
Studente: "Ma professore, si, il matrimonio e' un contratto che..."
Professore: "NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello"
Studente: "Lei non e' UNO stronzo, lei e' LO stronzo"
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Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."
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Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente: Sì
Professore: Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.
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Sinphony- Crazy Admin
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robertus90- Crazy Admin
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